Re: Une petite blague?

**Sei** Mar 6 Mar - 21:42

Dans une salle de classe la maîtresse interroge le petit Pierre:
"Pierre, 5 oiseaux se reposent sur une clôture, si tu tires sur un oiseau avec ta carabine, combien d'oiseaux reste-t-il ?"
"Zéro" répond Pierrot, "Parce que si je tire sur un oiseau, les autres vont s'enfuir en volant."
"Hum...la réponse que j'attendais était quatre" dit la maîtresse, "mais j'aime bien ta manière de penser."
Alors, Pierrot lève la main et dit : "J'ai une question pour vous maîtresse :
"Trois femmes sont en train de savourer des cônes MIKO, la première lèche son cône, la deuxième mord son cône et la troisième le suce, laquelle des trois est mariée ?"
La maîtresse rougit jusqu'aux oreilles et répond d'un air gêné : "heu...je ne suis pas sure. J'imagine que c'est celle qui suce le cône..."
"Non" dit Pierrot, "c'est celle qui porte une alliance, mais j'aime bien votre manière de penser.

**ghostounet59** Sam 17 Mar - 10:27

Deux copains parlent jardinage.
L'un d’eux dit à l'autre,:
Quel est ton secret pour obtenir les énormes tomates que j'ai vues dans ton jardin hier.
- Hmmm... je ne sais pas si je dois te le dire, car tu ne me croiras pas.
Mais le premier insiste. Du coup l'autre lui révèle son truc:
- Eh bien, tous les soirs après le souper, je prends ma douche, j'enfile ma robe de chambre et je vais au jardin. Je me mets devant mes plantations et j'ouvre ma robe de chambre toute grande pendant cinq minutes, c'est tout.
Le lendemain, le premier exécute le même rituel que son ami et ainsi de suite les jours suivants. En peu de temps, il voit ses tomates grossir énormément. Il en est très satisfait.
Sa jolie voisine, ayant remarqué les énormes tomates veut connaître son secret. Un peu embarrassé, il tente d'éluder la requête, mais elle insiste, et rouge de confusion, il doit lui aussi confier sa méthode. La voisine, ravie, lui dit qu'elle aussi va l'essayer.
Après deux semaines, n'ayant pas eu de nouvelle de sa jolie voisine, il va sonner chez elle.
- Alors, ces tomates, elles sont à votre goût?
- Bof, lui répond-elle, elles sont toujours petites, mais vous devriez voir mes concombres, ils sont énormes...

**Remster the Hero of Time** Dim 18 Mar - 20:15

Question : Pourquoi y a-t-il du blanc sur l'ordi d'une blonde ?
Réponse : Pour effacer ses erreurs.

**eco one** Mer 21 Mar - 20:26

†.Ĉα.Šєиt.Łє.Šαрĭи.†

Date: 21.03.2012

†.Ĉα.Šєиt.Łє.Šαрĭи.†

Re: chat de merde

Les témoins de jeova, c'est comme les testicules
: ils vont toujours par deux et on les fait jamais entrer à l'intérieur
!

tarif : Système: Vous avez été banni le 21-03-2012 à 17:44:55 pour 30
Jour(s). Vous ne pourrez vous reconnecter qu'à partir du 20-04-2012 à
18:44:55.

**Remster the Hero of Time** Jeu 22 Mar - 18:00

Sarkozy décide de devenir professeur à l'école primaire (pour faire augmenter sa côte de popularité).
Sarkozy - Alors les enfants, donnez moi un exemple de tragédie.
Les enfants réfléchissent...
Un enfant - Bah... Si le car scolaire se renversait, ce serait une tragédie ?
Sarkozy - Non ! Ce serait un accident ! Quelqu'un d'autre ?
Un enfant - Euh, s'il y avait un terrible tsunami au Japon et que tout les Japonais mourraient, ce serait une tragédie ?
Sarkozy - Là, ce serait une grande perte ! Encore ?
Les enfants réfléchissent (encore...)
Un enfant - Si jamais Le Pen entrait ici et vous coupait la tête, ce serait une tragédie !
Sarkozy - Très bien ! Explique pourquoi !
L'enfant - Car ce ne serait ni un accident ni une grande perte !

**Remster the Hero of Time** Dim 25 Mar - 18:50

Le jeu le plus effrayant du monde.

Je viens de jouer au jeu LE PLUS FLIPPANT de tous les temps.
Vous allez sûrement dire « Oh, c’est probablement un pyjama qui prend peur
devant Dora. » Je ne suis pas facilement effrayé par un jeu vidéo, ou même par les
films. J’ai joué à énormément de Survival-Horror et j’ai vu beaucoup de films
d’horreurs. Les seules choses qui m’ont un peu effrayé, mais juste à peine,
c’est quelques parties dans Penumbra et Condemned. Tout le reste est ennuyeux…
Mais ce jeu est différent. Très différent.

On ne vous donne pas un seul morceau de l’histoire du tout. Dès que vous
pressez play, vous êtes envoyé dans le jeu. Par contre, j’ai réussi à
rassembler les morceaux de l’histoire du jeu après avoir terminé ce putain de
jeu qui fout la trouille. Apparemment, vous êtes un fou, fou à lier. On ne vous
donne pas le nom, mais on peut facilement le deviner si on fait attention au
menu principal. Pour quelques raisons, vous vous êtes échappé d’un hôpital
psychiatrique ou vous vous cachiez. Maintenant, l’état horrible de votre mental
a transformé les couloirs de l’hôpital en rien d’autre qu’un labyrinthe noir
avec la seule lumière qui vient des murs, luisant d’un bleu mortel.

Votre personnage est apparemment une espèce de cannibale complètement taré
qu’on peut difficilement contrôler. Vous pouvez le faire tourner aux coins de
ces couloirs flippants, mais rien d’autre. Votre personnage essaye de tout
attraper de le manger; quoi qui soit en face de lui finit dans sa bouche et il
le mâche.

Alors que vous jouez, vous êtes poursuivis par des monstres à l’allure
fantomatique. Vous ne pouvez pas leur faire mal du tout, et les approcher de
trop près entraîne une mort instantanée où le spectre vous fait une étreinte
mortelle et vous déchire de l’intérieur pendant que vous entendez le bruit
horrible de vos membres étant déchirés.

Vous pouvez, je ne sais comment, manger des objets étranges cachés dans le
labyrinthe, après quoi votre personnage tombe dans un état encore plus
instable. Vous pouvez LITTERRALEMENT MANGER les spectres. Votre personnage
court vers eux et les dévore, laissant seulement leurs yeux.

Il n’y a aucun mot pour décrire ce jeu effrayant, et je ne veux pas vous
dévoiler toutes les surprises. Essayez par vous-même. Cherchez sur Google le
mot Pac-Man. Vous le trouverez très facilement.

**@ Rider** Lun 26 Mar - 20:58

Quelle est la différence entre un Pastis 51 et un 69 ? Le Pastis sent l'anis.

**Remster the Hero of Time** Ven 30 Mar - 17:02

Lors d'une promenade en forêt, Marine Le Pen, François Hollande et Nicolas Sarkozy sont
capturés par des indigènes. Ce sont de terribles cannibales. Leur chef s'avance et prend la parole:
- Messieurs dame, je veux vous donner une chance étant donné votre
réputation. Vous allez devoir subir deux épreuves. La première
consistera à aller dans la forêt et revenir avec 100 fruits. Si vous
réussissez, je vous donnerai la deuxième épreuve.
François s'avance et dit:
- Je refuse, c'est contraire à la Loi Française.
Il se fait couper la tête et jeter dans une marmite. Marine et Nicolas,
morts de peur, entrent dans la forêt. Au bout d'une petite heure, Marine
revient avec 100 noisettes. Le chef des indigènes la félicite et lui donne la
deuxième épreuve:
- Tu dois t'enfoncer dans le derrière les 100 noisettes, pas une de moins,
sans crier, pleurer, rire, chanter, gueuler... Si tu réussis, tu seras
libre. Sinon...
Alors Marine s'enfonce les noisettes et à la 99ème noisette, elle explose de rire. Elle connaît le même sort que François.
Une fois au Paradis, Jésus lui demande pourquoi elle s'est mit à rire à la fin. Et à Marine de répondre:
- C'est quand j'ai vu ce crétin de Nicolas et ses noix de coco...

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