Une petite blague?

[@ Rider]

Faite partager toute vos blagues aussi débile les unes que les autres !!!

[eco one]

Quand un flic me dit "papiers" si je réponds "ciseaux" qu'est ce que je gagne ?

[eco one]

Faites l'amour pas la guerre !

Ou faites les deux : Mariez vous !

[eco one]

J'ai un copain qui s'appelle OUAILLE , déjà c'est pas drôle mais en plus il est bucheron , et il aime scier ...

OUAILLE AIME SCIER tin tin tin tin OUAILLE AIME SCIIER ER....

[thebossdesmaps2]

ya un gars qui se noit il prit dieux sauve moi;a ce moment la un bateau arrive et di :Venez je vais vous aidez le gars repond nan c dieu qui me sauvera
un deuxieme arrive venez j vais vous aidez le gars repond nan c dieu qui me sauvra
un troisieme bateau arrive et di venez je vais vous aidez le type repond nan c dieu qui me sauvera
et le gars se noit ,apres il va voir dieu au paradi et lui demande pourquoi tu ma pa sauvé :x
dieu lui repond mais je té envoyé 3 bateau imbecile!!! :?:

[ghostounet59]

Madame est sur son lit de mort. Son colonel de mari lui pose la question qui lui brule la langue depuis trente ans: "M'as-tu trompé?"
D'une voix douce elle répond:
- Oui. Oui mon amour. Mais deux fois seulement.
- Deux fois! Pas plus! Mon Dieu, et moi qui pensais que tu passais ton temps dans le lit des autres. Pardonne-moi ces pensées affreuses. Avec qui ?
- Avec qui? Une fois avec ton général...
- Oh! Le salaud.
- Et une fois avec ton régiment...

[Sei]

Un gars passe sa tête à la porte d'entrée du coiffeur et demande :
"Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux?"
Le coiffeur jette un oeil à toutes les personnes qui attendent déjà leur tour et répond :
" Faut compter deux heures . "
Et le gars s'en va.
... Quelques jours plus tard, le même gars passe sa tête à la porte et demande :"Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux?"
La encore, le coiffeur parcourt son salon qui est encore rempli de clients et répond :
" Pas avant deux heures."
Et le gars s'en va.
Une semaine plus tard le même gars passe encore la tête a l'entrée du salon de coiffure avant de poser la sempiternelle question :
" Vous pouvez me prendre dans combien de temps? "
Le coiffeur répond :
" Dans deux heures et demi "
et le gars s'en va.
Là, le coiffeur s'adressse à l'un de ses amis présent dans le salon et il lui dit : " Dis donc Bernard, tu veux bien suivre le gars qui vient de passer son nez à la porte, et tu regarde bien ou il va."
Un peu plus tard , Bernard est de retour dans le salon de coiffure et il a du mal à réprimer un fou rire.
" Alors ? " lui demande le coiffeur, " tu l'a suivi ? Où est-il allé en sortant d'ici ?? "
et Bernard lui répond :
"Chez toi............"

[Remster the Hero of Time]

Paniik voyage dans l'espace et cherche un adversaire avec l'aide de Seï:
Paniik: Je cherche.
Seï: Tu cherches?
Paniik: Oui.
Seï: il cherche.
Elle scrute l'horizon à son tour:
- Nous cherchons.
Sensei les croise et leur demande:
- Vous cherchez?
- En coeur: Oui!
Sensei: Ils cherchent.
Dix minutes après, Seï demande à Paniik:
- Tu trouves?
- Ben non, le français c'est pas mon fort!

[Sei]

Un jeune mari rentre le soir chez lui, et sa femme lui saute au cou en lui disant :-" Chéri, j'ai une grande nouvelle ! Je suis en retard d'un mois...Je crois que nous allons avoir un bébé ! J'ai fait le test chez le médecin aujourd'hui... mais tant qu'on aura pas de certitude, on n'en parle à personne."Le jour suivant, un contrôleur EDF sonne chez elle car ils n'ont pas payé leur dernière facture... d'électricité.-"Vous êtes bien Madame Durand ? Vous avez un mois de retard !"-"Comment le savez-vous ? balbutia la jeune femme."-"Mais Madame, c'est inscrit sur nos registres. "-"Qu'est-ce que vous dites ? C'est inscrit.... sur vos registres ?"-"Absolument."Le soir, elle raconte cela à son mari qui, fou de rage, se précipite dès le lendemain aux bureaux de l'EDF.-"Qu'est-ce que c'est que cette histoire ? hurle-t-il. Vous inscrivez dans vos registres que ma femme a un mois de retard ?-"De quoi vous mêlez-vous ?"-"Écoutez, dit le contrôleur, calmez-vous. Ce n'est pas bien grave.-"Vous n'avez qu'à l'acquitter et on n'en parle plus..."-"La quitter ? Il n'en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant ni plus tard !"-"Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l'acquitter, on va vous la couper !"-"Quoi ? Me la couper ? Mais qu'est-ce que deviendra ma femme ?"-"Je ne sais pas.... elle n'aura qu'à se servir d'une bougie..."

[Remster the Hero of Time]

C'est un fou qui va dans un bar et qui va aux toilettes. Il entre, surpris, car il voit des WC en or. Plus tard, le fou rentre chez lui et en chemin, il raconte l'histoire des toilettes en or à un copain à qui il file l'adresse du bar. Le lendemain, le copain du fou y va et demande au barman :
- Où sont vos toilettes en or?
Le barman se tourne vers un type.
- Eh Raymond, j'ai trouvé celui qui a pissé dans ton saxophone hier soir.

[Sei]

Ceci est ceci chat
Ceci est est chat
Ceci est un chat
Ceci est moyen chat
Ceci est d'occuper chat
Ceci est un chat
Ceci est con chat
Ceci est pendant chat
Ceci est au chat
Ceci est moins chat
Ceci est 60 chat
Ceci est secondes chat.

Fini ? Recommence en ne lisant que le troisième mot de chaque ligne. sans rancune :P

[Sei]

Un homme et une femme qui ne se connaissent pas doivent partager le même wagon-lit.
Bien qu’un peu gênés d’avoir à partager autant d’intimité, les deux sont fatigués et tombent bien vite endormis.
Lui sur la couchette du haut et elle sur celle du bas.

Vers 1 heure du matin l’homme se penche au dessus de la couchette du bas et réveille la dame :
- Madame… Madame. Excusez moi de vous déranger mais, j’ai terriblement froid. Auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le casier ?
La femme répond:
- J’ai une bien meilleure idée. Faisons semblant que nous sommes tous deux mariés depuis 10 ans. juste pour cette nuit. Ça vous va ?
L’homme s’exclame:
- Wow ! Quelle idée intéressante vous avez. Je suis bien d’accord !
Elle dit:
- Bon… va la chercher toi-même et fais pas chier.

[Ludakriss]

Une petite fille va voir son petit frère:
-Tu sais comment on fait les bébés toi ?
-Ben oui ! Le papa, il prend une graine et il la met dans le ventre de la maman.
-Oui et après ?
-Ben après il la pousse bien au fond avec sa bite...

[Ludakriss]

Une femme est dans la cuisine, se préparant à faire des oeufs a la coque pour le petit déjeuner. Son mari arrive.
Elle se retourne et dit:
-Fais moi l'amour, là, tout de suite !!
Les yeux du mari s'illuminent et il pense:
-Hé Hé c'est mon jour de chance !! =)
Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l'embrasse et l'honore sur la table de la cuisine.
Ensuite, elle lui dit "Merci !" et retourne a ses oeufs à la coque.
Un peu perplèxe, il demande:
-Tu peut m'expliquer?
-Le minuteur pour les oeufs a la coque est cassé...

[Ludakriss]

Savez-vous ce que Zahia a demander au Père Noël ?

3.000€ comme aux autres !

[ghostounet59]

Deux blondes rebelles et fauchées décident de braquer une banque.
Pamela, la plus expérimentée, explique son plan en détail a Betty, la novice.
Le jour même, les deux blondes se retrouvent dans leur voiture, devant la banque, avec le moteur qui tourne.

Pamela dit a sa comparse :
- Betty, je veux être sure que tu as bien compris le plan, parce que je ne serai pas dans la banque avec toi pour te dire ce que tu dois faire : tu ne dois pas rester plus de trois minutes dans la banque. C'est d'accord ?
- J'ai parfaitement compris, répond Betty.

Betty entre alors dans la banque, pendant que Pamela attend au volant de la voiture.
Une minute passe... deux minutes... Dix minutes, et toujours pas de Betty en vue.
Finalement, au bout de quinze minutes, Betty arrive, traînant laborieusement derrière elle un coffre-fort entoure de plusieurs tours de corde.

Après quelques secondes au bout desquelles les deux filles parviennent, tant bien que mal, a placer le coffre-fort à l'arrière de la voiture, le vigile de la banque fait irruption hors de l'établissement, avec bien du mal cependant, car il a le pantalon et le caleçon baissés sur ses chevilles.
Au moment ou il est enfin prêt a faire feu sur les deux blondes, leur voiture est déjà loin !
Au volant, Pamela s'énerve :
- T'es vraiment une blonde, toi ! Je pensais que tu avais compris le plan !
- Mais... Bien sur que oui, j'ai compris ton plan. J'ai fait exactement ce que tu m'as dit !
- Pas du tout, espèce d'idiote ! J'avais dit l'INVERSE : Pompe le FRIC et ligote le GARDE...!!!!

[Remster the Hero of Time]

Marine Le Pen est dans un avion en voyage, quand tout d'un coup, l'avion commence à tomber. Sans réfléchir, Marine saute sans parachute ; quand elle comprend son erreur, elle voit le fantôme de Nicolas Sarkozy apparaître et lui dire :
- Marine, Marine, si tu veux vivre crie "VIVE SARKOZY".
- Jamais, je respecterai mon père jusqu'au bout !
A 200 mètres du sol, le fantôme de Nicolas revient et lui dit :
- Marine, Marine, si tu veux vivre crie "VIVE SARKOZY".
- Jamais, je respecterai mon père jusqu'au bout !
A 100 mètres du sol, le fantôme de Nicolas revient et lui dit :
- Marine, Marine, si tu veux vivre crie "VIVE SARKOZY".
Marine désespérée, crie "VIVE SARKOZY". Alors le fantôme de Nicolas la saisit et la pose délicatement sur le sol. Marine se réveille et voit son père lui crier dessus:
- Non seulement tu dors pendant la réunion mais en plus tu cries des bêtises !

[Remster the Hero of Time]

Ségolène Royal et François Hollande participent pour la première fois au Paris-Dakar. Durant la première épreuve, Ségolène, la copilote, hurle soudain :
- Freine ! Mais freine, bon sang !!!
- Pourquoi ? La piste est dégagée là !
- Tu vois bien qu'il y a du verglas !
- Du verglas en plein désert ?! C'est impossible, mais je vais quand même descendre voir, si tu veux.
François, le pilote, sort du 4x4 puis remonte, l'air dépité :
- Ah ben ouais, t'avais raison pour le verglas : ils ont sablés la route !

[eco one]

A ceux qui ne voient jamais la rosée du matin a cause du rosé de la veille :

On vit dans un monde où la pizza arrive plus vite que la police...

Si tu changes 4 lettres à Jean, ça fait bite.

Parce que les culs-de-jatte, ça court pas les rues.

"Chéri.. Je suis enceinte !" - "Ah ! Bah tant mieux, ça te fera un souvenir"

Je ne bois jamais à outrance... Je sais même pas où c'est.

Quand un unijambiste se lève du mauvais pied, il s'en rend compte de suite.

[Remster the Hero of Time]

Panik commence un cours de psychologie pour les EsU :
- Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
- Bonjour Madame, pourrais-je parler à Stinger, s'il vous plaît ?
- Vous faites erreur, il n'y a pas de Stinger à ce numéro.
Il se tourne alors vers les EsU et dit :
- Vous venez d'assister à la phase de mise en condition.
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
- Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Stinger ici !
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire :
- Voilà enfin le niveau ultime de la colère.
Là-dessus, Thor lève la main :
- Il y a pourtant un stade supérieur.
Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
- Bonjour Madame, je suis Stinger. Y a-t-il eu des messages pour moi ?

[Sei]

Un couple se rend chez un sexologue pour une session de thérapie . L'homme demande :
- Nous désirons que vous nous surveilliez pendant que nous faisons l'amour.
Le sexologue accepte. Quand le couple a fini, le sexologue leur demande 300 francs en leur disant qu'il n'y a rien d'anormal dans leur relation.
Le couple se présente chaque semaine pendant un certain temps et a des relations sans problème et paie, chaque fois, 300 euros en le quittant.
Finalement le sexologue leur demande :
- Qu'est-ce que vous cherchez exactement ?
L'homme lui dit :
- Nous ne cherchons rien. Elle est mariée et on ne peut pas aller chez elle, je suis marié et on ne peut pas aller chez moi. Le Holiday-Inn est à 600 euros, le Hilton à 900 euros. Nous le faisons ici pour 300 euros et ma mutuelle me rembourse.

[Sei]

À cause de la stérilité du mari, les Smith ne pouvaient pas avoir d'enfants et ils décidèrent un jour de faire appel à un père de substitution pour agrandir la famille.

Le jour où le père de substitution devait arriver, Monsieur Smith embrassa sa femme et dit : "Je m'en vais. Le type sera bientôt là et je préfère ne pas voir ça."

Une demi-heure plus tard, par hasard, un photographe de bébés fais...ant du porte-à-porte sonne à la porte en espérant pouvoir vendre ses services.

"Bonjour Madame, je viens pour ..."

"Oh non, pas besoin d'explication. Je vous attendais", l'interrompt Madame Smith.

"Vraiment?", demande le photographe, "Très bien. Vous savez donc que je suis un spécialiste des bébés?"

"C'est ce que mon mari et moi avons espéré. Entrez donc et prenez un siège."

Après un moment, rougissante, elle demande : "Eh bien, où commençons-nous?"

"Remettez-vous en à moi. Habituellement, j'essaye deux fois dans la baignoire, une sur le canapé et éventuellement deux sur le lit. Parfois, le sol du salon c'est sympa aussi."

"Vous pouvez vraiment faire ça n'importe où : baignoire, sol du salon? Pas étonnant que ça n'ait pas marché pour Harry et moi..."

"Madame, aucun de nous ne peut garantir un bon résultat à chaque fois. Mais si nous essayons plusieurs positions et que je prenne six ou sept angles, je suis certain que vous serez satisfaite des résultats."
"Mais ça fait beaucoup de... ", s'étrangla Madame Smith

"Madame, selon ma méthode, un homme doit prendre son temps. Je pourrais entrer et sortir en 5 minutes mais vous seriez déçue, j'en suis sûr."

"Je ne savais pas", dit tranquillement Madame Smith.

Le photographe ouvrit sa sacoche et sortit un album de photos de bébés. "Celui-ci a été fait sur le toit d'un bus à Londres."

"Oh, mon Dieu!", s'exclama Madame Smith, triturant son mouchoir.
"Et pour ces jumeaux, ça s'est passé exceptionnellement bien quand vous considérez combien ça pu être difficile pour la mère."

"Elle a eu des difficultés?", demanda Madame Smith.

"J'en ai bien peur. J'ai finalement dû l'emmener à Hyde Park pour faire correctement le boulot. Les gens se sont agglutinés sur 4 ou 5 rangs, se poussant pour avoir la meilleure vue."

"4 ou 5 rangs?", demanda Madame Smith, les yeux écarquillés d'étonnement.. "Oui", répondit le photographe, "et pendant plus de 3 heures. La mère criait et hurlait sans arrêt. J'avais du mal à me concentrer. Quand il a commencé à faire sombre, j'ai pu enfin commencer. Et puis, quand les écureuils ont commencé à mordiller mon équipement, j'ai juste eu le temps de le remballer."

Madame Smith se pencha : "Vous voulez dire que les écureuils mâchèrent votre... hum... équipement?"

"Exact. Bon, madame, si vous êtes prête, je vais installer mon trépied et nous pourrons commencer."

"Trépied?"

"Oh oui, j'ai besoin d'utiliser un trépied pour maintenir mon CANON. Il est vraiment trop gros pour que je puisse le tenir longtemps... Madame? Madame?

Oh mon Dieu, elle s'est évanouie!"

[Remster the Hero of Time]

C'est une blonde qui passe son permis de conduire. Elle arrive à un rond-point ou il y a sur un panneau le nombre 30 à côté d'un panneau de giration. Elle fait plusieurs tours de rond-point. Un jour la blonde discute avec une de ses amies :
- J'ai encore raté mon test pour le permis, le prof m'a dit que c'était au rond-point avec les panneaux.
- Moi aussi, tu l'as raté de combien de tours ?

[ghostounet59]

C'est un type qui a un sexe de 40 cm. A ce stade c'est plus handicapant qu'autre chose... Il cherche donc auprès du corps médical une solution pour raccourcir tout cela, mais en vain, on n'a pas de bonne solution à lui proposer. Il recherche ensuite auprès des guérisseurs de tous poils, en vain également, jusqu'au jour ou il apprend qu'un vieux rebouteux habitant une hutte en plein milieu du marais poitevin pratiquerait ce genre de chose. Il s'y rend donc :
- On vous aura mal renseigné, moi je fais plutôt le contraire, j'ajoute des centimètres, mais rassurez-vous, le marais est plein de créatures magiques, si vous avez un peu d'argent je vous donne l'adresse d'une grenouille magique qui peut vous arranger cela. Vous allez lui poser des questions, si elle répond non, votre engin rétrécit de 5 cm, si elle répond oui c'est le contraire.
Le type est d'accord et après avoir payé le rebouteux, obtient l'adresse du batracien magique.
- Bonjour petite grenouille, veux-tu m'épouser ?
- Non !
Le type vérifie, et Miracle ! Ça marche, son sexe à raccourci de 5 cm, il décide de continuer
- Petite grenouille, veux-tu m'épouser ?
- Non !
Nouvelle vérification, le type se dit : "allez encore 5 cm et après je la laisse tranquille, et à moi les gonzesses !".
- Petite grenouille, pour la dernière fois, veux-tu 'épouser ?
- Non, non, non, non, non et non !

[Sei]

Dans une salle de classe la maîtresse interroge le petit Pierre:
"Pierre, 5 oiseaux se reposent sur une clôture, si tu tires sur un oiseau avec ta carabine, combien d'oiseaux reste-t-il ?"
"Zéro" répond Pierrot, "Parce que si je tire sur un oiseau, les autres vont s'enfuir en volant."
"Hum...la réponse que j'attendais était quatre" dit la maîtresse, "mais j'aime bien ta manière de penser."
Alors, Pierrot lève la main et dit : "J'ai une question pour vous maîtresse :
"Trois femmes sont en train de savourer des cônes MIKO, la première lèche son cône, la deuxième mord son cône et la troisième le suce, laquelle des trois est mariée ?"
La maîtresse rougit jusqu'aux oreilles et répond d'un air gêné : "heu...je ne suis pas sure. J'imagine que c'est celle qui suce le cône..."
"Non" dit Pierrot, "c'est celle qui porte une alliance, mais j'aime bien votre manière de penser.

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